Je fais quoi ? Je lance comme en vrai ?
Oui. Lance la balle au-dessus du marbre.
D'accord.
Tu es nul, Wolowitz !
Qu'est-ce qui te prend ?
Je te chambre. C'est inhérent au baseball.
Il a raison.
Vu que tu attends depuis le CM2 d'être choisi pour un match,
tu dois être vraiment nul.
- Vous faites quoi ? - Du baseball.
C'est pas ce que j'entendais par "allez jouer dehors".
- Il s'entraîne. - A quoi ?
Les Angels voulaient un astronaute pour lancer la 1re balle. Devine...
Ils t'ont choisi ?
Les autres étaient pris. Du coup, ils m'ont choisi.
C'est génial. Félicitations. Tu deviens l'athlète du groupe.
Il n'y a pas que lui.
Tu parles à l'attrapeur, le batteur,
le poursuiveur
et le porteur d'eau de notre équipe de Quidditch.
Je sais. Voir son chéri courir en chevauchant un balai, ça marque.
Vas-y, lance.
C'est parti.
Tu as l'air d'un crétin !
Arrête. C'est vexant.
Tu vois pourquoi on sort pas.
Tu as apprécié ma conférence ?
Non, et le serveur non plus.
Quand on sert du poulet de Cornouailles,
il faut connaître l'histoire de la Cornouailles ou l'entendre.
Difficile de dire le contraire.
Ce pauvre type avec sa poivrière a essayé et échoué.
C'était bien ?
Pour moi, poulet de Cornouailles.
Pauvre serveur...
Si on allait au cinéma demain ?
Deux sorties d'affilée ?
J'ai raté pas mal de soirées durant mon escapade.
Selon les termes de notre contrat, je dois légalement les récupérer.
C'est excitant.
Mieux que ça, ça lie.
Si vous êtes libres demain, venez avec nous.
Tu sais qu'une soirée à quatre ne compte pas pour deux soirées.
Comme vous voulez. Je m'en fiche.
J'en reviens pas que tu aies mal.
Même les pros ont besoin d'un massage après un match.
Ils lancent une vraie balle, pas du vide vers un écran.
J'ai aussi topé hyper fort avec Leonard.
Je m'étonne que tu acceptes de faire ça devant tant de monde.
La NASA m'a demandé de le faire pour les Journées de l'Espace.
Je peux t'entraîner. J'ai fait du softball à l'école.
Merci, ce serait fabuleux.
On pourrait aussi essayer de viriliser ta façon de courir.
Je ne cours pas bien ?
Je blaguais, oublie.
Je pensais pas que tu choisirais un pub.
Lors de notre dernière réunion, Amy a proposé un pique-nique,
mais j'ai demandé tant de modifs que le projet est tombé à l'eau.
Et j'ai suggéré un pub.
J'étais plutôt sceptique
avant de voir qu'ils servaient du Yorkshire pudding.
Tu n'aimes pas ça.
C'est dégueu.
Mais raconter l'histoire du Yorkshire, c'est trop bon.
Après un débat houleux,
la motion a été acceptée à l'unanimité.
C'est beau, un couple qui alimente la flamme de la bureaucratie.
Ignore-les, Amy.
Ils sont jaloux de la solidité de notre couple.
Il est pas censé dire "bazooka"?
Je ne plaisante pas, j'énonce des faits.
Notre relation est supérieure à la vôtre.
Tu n'es pas sérieux, quand même ?
Je pensais que tu le savais.
Voici le classement qualitatif des couples du groupe :
Amy et moi, Howard et Bernadette, Raj et son amie,
Penny et son chardonnay, Penny et toi.
Il n'y a pas de classement.
Et s'il y en avait un, on serait pas les derniers.
Au fait, je bois du sauvignon blanc.
C'est ce qui te chiffonne ?
Ne t'énerve pas.
Ça y est, ils se disputent.
Elle ne parle jamais sur ce ton à son sauvignon blanc.
Tu n'as jamais fait de baseball, même pas à l'école ?
Le jour où j'allais m'inscrire, j'ai trouvé les Playboy de mon père.
Je me suis bousillé le bras.
Le monticule se trouve à 18,5 m du marbre.
Tiens le mètre et dis-moi stop.
- Encore ? - Continue.
Là ?
Je te dirai quand c'est bon.
Tu as dit "stop" mais le son ne m'arrive pas ?
Tu veux rire ?
Ça fait 18 m.
C'est impossible.
J'ai le mètre sous les yeux.
Là, je ne te demande pas d'exagérer la taille de ce que tu vois.
Bon, il faut que je sache.
Pourquoi votre relation serait mieux que la nôtre ?
Primo, on aime passer du temps ensemble.
Nous aussi.
Et je vous ai déjà vus vous ignorer des heures durant.
C'est ce qu'on appelle le "jeu parallèle".
Un jeu de bébé.
On y joue mieux.
Il veut toujours être le meilleur.
Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Ecoute-les.
Même pas mariés et la lune de miel est déjà finie.
Vous ne sortez qu'après avoir relu votre contrat de couple.
Si tu mets en doute l'importance de ce type d'accord,
laisse-moi te parler des 13 colonies intrépides
qui en ont signé un similaire appelé la Constitution.
Tout porte à croire que leur histoire d'amour est toujours torride.
Si j'avais mis un slip à drapeaux, il serait en feu.
C'est pas dur.
Tu fixes ton objectif, tu t'avances vers lui et tu lances.
Quelle aide...
Ça revient à dire : "Pour piloter un avion,
"monte dans l'avion, choisis ta destination et pilote."
Lance, on verra ce que ça donne.
Allez, Howard.
Lance-la !
Quand pensez-vous vous marier ?
J'attends pour prouver à ma mère que je ne suis pas enceinte.
- Puis-je te prendre une frite ? - Bien sûr.
- Je peux goûter ton hamburger ? - Certainement pas.
Tu parles d'un couple. Il refuse de partager.
Il y a de l'avocat.
Elle est allergique à l'avocat.
Tu es si jaloux de notre bonheur que tu souhaites la mort d'Amy ?
Je suis pas jaloux.
Je trouve idiot
de comparer les couples comme s'ils étaient quantifiables.
Tout est quantifiable.
Cette frite, je lui mets sept sur dix.
Spiderman, neuf sur dix.
Le chiffre neuf, bizarrement, je lui mets quatre.
- Il est ridicule, non ? - A cent pour cent.
Tu mets des notes aléatoirement en fonction de tes goûts.
Non. La frite a trois variables : la texture, la salinité et la forme.
La frite torsadée
obtient deux sur dix.
Si je veux manger des frisettes, je commande une perruque de clown.
Les relations sont plus complexes.
Pas selon les travaux de Berscheid, Snyder et Omoto.
Qu'ont-ils encore fait, ces chenapans ?
Ils ont établi l'Evaluation de la proximité,
prédisant la stabilité d'un couple d'après son comportement.
A ne pas confondre avec l'Evaluation de la frite.
Ça, c'est du pur Cooper.
C'est fiable ?
Ce test existe depuis 25 ans.
D'autres chercheurs ont corroboré.
Ça tue un peu le romantisme.
Un peu ? Ça le tue complètement.
Sheldon et moi avons 8,2/10.
On va faire ce test.
- Non. - Quoi ?
- Ne le fais pas. - Pourquoi ?
C'est bête. On s'en fiche.
- C'est marrant. - Ne le fais pas.
Je vais me chercher à boire.
Désolé.
Cette soirée compte double. Ils sont éreintants.
Il progresse ?
Presque !
Trop tard pour annuler ?
Je crois bien.
Attention !
- Tu es fâchée ? - Dis pas n'importe quoi.
C'est à cause du test ?
Je veux pas faire un test sur un truc qui m'angoisse.
Qu'est-ce qui t'angoisse ?
On est fiancés, on n'a rien en commun, et ça m'effraie.
Moi aussi.
C'est vrai ?
Parfois.
C'est pas bon signe.
Notre couple est entièrement fondé sur le fait que tu es fou de moi.
Je vais te dire un truc qui va te rassurer.
On a tous les deux peur que notre mariage soit un fiasco.
C'est quelque chose qu'on a en commun.
Et on pense tous les deux que je suis pas drôle.
Tu vois, tu ne ris pas.
Miel Pops ! Ça boume ?
Salut, Mike. La NASA m'a demandé
de lancer la 1re balle
au match des Angels. Un conseil ?
Refuse.
Sinon, quoi de neuf ?
Pourquoi refuser ?
Tu as tout à y perdre.
Si tu assures, les gens s'en tapent.
Si tu rates, tu seras l'idiot de service sur YouTube.
Mais c'est pour une bonne cause. Et tous les gosses qui seront là ?
Justement. Il n'y a rien de pire qu'un môme.
Ma propre fille a tweeté que j'avais un énorme nez.
- Je m'en sortirai peut-être bien. - J'en doute.
Même en apesanteur, tu n'arrivais pas à lancer un stylo.
Merci de m'avoir motivé.
De rien, Miel Pops.
Embrasse ta femme.
Elle est bien mieux que toi. Ça m'échappe.
Il est si gentil.
Désolée.
Non, c'est nous. On n'aurait pas dû comparer nos couples.
Pourquoi ? On a gagné.
Mesurons-nous à Koothrappali et son chien.
Ce serait un vrai défi.
Je veux ajouter une chose.
Nos différences nous empêchent pas d'être un beau couple.
Tu en auras le cœur net en faisant le test.
Quand je croyais avoir un opossum dans mon armoire,
ai-je laissé le doute planer ? Non.
J'ai envoyé Leonard vérifier avec une lance et un sac.
J'ai tué ses chaussons Chewbacca.
- On n'a qu'à le faire. - Non, je veux pas.
Tu sais qu'on sera nuls.
Je me fiche d'avoir dix ou deux sur dix.
Ou un sur dix. C'est possible.
Le mariage, c'est terrifiant.
On a peur.
Mais je ne veux pas renoncer.
Je veux te tenir la main et me lancer avec toi.
Je serais si heureuse que tu me parles comme ça.
On a 8,2. Tu es heureuse.
J'adore la cascade du champ centre. Ça harmonise tout.
Te voilà devenu un expert en sport.
C'est chouette de venir voir notre ami lancer la 1re balle.
Un hot-dog, le match...
On reste pour le match ?
Tu croyais quoi ?
Que j'allais regarder Howard, manger mon hot-dog
et filer direct à Disneyland voir le grand défilé de Mickey.
J'ai une idée. On reste et je t'offre une barbe à papa et une figurine.
De qui ?
C'est important ?
Tant qu'elle bouge la tête...
Howie, je suis si fière de toi.
Merci, je suis fier de moi aussi.
Prêt ?
Allons-y.
- Dis-moi merde. - Vas-y.
Cher public, à l'occasion des Journées de l'Espace,
la 1re balle sera lancée
par M. Wolowitz, astronaute de la NASA.
- Il sait vraiment faire ? - Au Quidditch, il...
Ça veut dire non.
J'ai un message pour les jeunes en ce jour.
Quand on m'a demandé de lancer la première balle,
une petite voix m'a dit que j'en étais incapable.
Donc je me suis entraîné à fond, et vous savez quoi ?
Cette petite voix...
avait raison, mais...
Je me suis rappelé que je n'étais pas un athlète.
Je suis un scientifique.
Par conséquent,
c'est la science qui va lancer la première balle.
Mesdames et messieurs, je suis fier de vous présenter
un prototype de Mars Rover.
En position.
Et le lancer.
Pourquoi il est si lent ?
Parce que je suis un idiot qui n'a pas réfléchi.
Changement de programme. On va à Disneyland,
on joue à cache-cache sur l'île de Tom Sawyer,
et on revient pour voir la fin du lancer.
En attendant que la balle arrive, je vais vous parler de Mars.
Tu pues, Wolowitz !
Il n'a pas tort !
Me siffler le fera pas avancer plus vite !
Traduction : Catherine Louveau